Как научиться правильно выражать свое мнение. Зачем высказывать свое мнение

Иногда люди опасаются вслух рассуждать о каких-то фактах или обстоятельствах, особенно когда предполагают, что большинство не разделяет их мнения. Последствия могут быть ужасающими, возникнет конфликт, и еще неизвестно, кто из него выйдет победителем. Или это прекрасно известно, и спорщик обречен на поражение. Но все равно находятся порой такие герои, которые бесстрашно высказывают свое собственное мнение. Все ждут расправы, и вдруг выясняется, что ее не будет, а удача, как поется в одной старой хорошей песне, становится «наградой за смелость». Так стоит ли бояться, или нужно «выдать», а там будь что будет? Это каждый решает сам, а вот с семью причинами, по которым язык за зубами не всегда держать следует, можно ознакомиться прямо сейчас. Они изложены ниже.

1. Словом можно менять обстоятельства к лучшему

Одна из наиболее распространенных причин, по которым люди не высказывают собственное мнение, состоит в их неверии в свою способность что-то изменить. Зачем пытаться что-то сказать, если это не принесет никакой пользы? Такая логика действий (а точнее бездействия) заранее обречена на провал. Единственный способ проверить, насколько ваше мнение безразлично окружающим, это высказать его, а не молчать.

Выступив, можно оценить реакцию на свои слова. Активная позиция также может выявить неосведомленность руководства в самом наличии проблемы. Вполне возможно, что существует опасность, о которой начальник не знает, и именно потому не предпринимает никаких мер по ее устранению. Есть вероятность, что именно смельчаку, рискнувшему предать огласке утаиваемую информацию, будет поручено руководство работами по устранению «узкого места». К этому тоже можно относиться по-разному, но для инициативного работника это прекрасная возможность проявить себя, а в результате совершить карьерный бросок, иногда просто заоблачный. Может, стоит рискнуть?

2. Деликатное высказывание спорных идей приветствуется

Бывает, что есть мнение о ситуации, но нет уверенности в том, что знаний достаточно, чтобы иметь суждение по какому-то вопросу. Что делать, молчать, или все же что-то сказать? Можно, конечно, отложить обсуждение и разобраться в нем подробнее, но что, если потом будет слишком поздно? К примеру, идет заседание, и важное решение должно быть принято прямо сейчас, а ждать нет возможности? Ответ очевиден. Конечно, мнение нужно высказать.

Причем в присутствии специалистов именно в этом вопросе, они смогут дать экспертную оценку идее. Главное в такой ситуации - не переборщить, и деликатно высказывать именно свое мнение, а не какой-то бесспорный постулат. Скорее всего, оно будет хорошо принято и тщательно изучено.

3. На самом деле это не так рискованно, как кажется

Когда дело доходит до высказывания своего мнения, люди часто робеют, думая, что неосторожное слово может повлечь какое-то наказание или даже увольнение (а в сталинские времена предполагали немедленный расстрел). В самом лучшем случае опасаются насмешек, остракизма и ехидных шуточек. Не стоит бояться всего этого, даже если мысль противоречит мнению большинства или (о, ужас!) самого руководства. Вероятность любого из этих наихудших сценариев чрезвычайно маловероятна. В крайнем случае, такая ситуация - прекрасный повод проверить, насколько начальство способно эффективно управлять коллективом. Если оно желает слушать только приятные слова и поддакивания, то из этой фирмы лучше всего уволиться, она долго не просуществует. Но такое встречается сегодня очень редко. В действительности, выражая свое мнение, скорее всего, можно получить положительный или нейтральный (в самом крайнем случае) ответ.

4. Можно найти единомышленников

Выражая свое мнение, человек становится первым из многих, кто на самом деле думает так же, но не решается открыть рот. Это все равно как на фуршете, когда все стоят возле стола с вкусностями, но никто не решается взять сэндвич, боясь прослыть «обжорой». Кто-то должен подойти первым, все только этого и ждут. Шаг рискованный, но в случае успеха он дает несомненные преимущества.

Во многих ситуациях всегда найдутся несколько человек, которые имеют то же мнение, но не хотят говорить первыми. Их мучают все те же сомнения и страхи услышать в ответ неловкое молчание или что-то похуже. Они просто не уверены в собственных силах. Они трусы. Узнать о единомыслии с ними можно, лишь высказав свое мнение, четко и однозначно. После этого они заговорят наперебой, выражая поддержку и согласие. Они будут всегда уважать смельчака, который помог побороть им страх. Он станет их лидером.

5. Так умные подстраховываются

Вовсе не обязательно, высказывая свое мнение, рубить воздух ладонью и вообще проявлять агрессивность. Вокруг родной коллектив, а не враги. Употреблять лучше всего мягкие формулировки, наподобие: "Разве не верно, что...?", "Возможно, вопрос нуждается в дальнейшем изучении…", "Кое-что еще недостаточно изучено, но…"

Так создается почва для продолжения диалога, во время которого все его участники смогут узнать больше.

И еще один дополнительный бонус. Выкладывая карты на стол, человек частично снимает с себя ответственность за возможные скверные последствия. Высказанная озабоченность в значительной степени перекладывает ее на плечи начальства. Пусть теперь у него голова болит!

6. Смелые слова - признак уверенности

Постоянно молчащий и робко жмущийся за спины других сотрудник редко считается не только незаменимым, но и вообще нужным. Такой человек скорее похож на робкую приживалку, чем на стоящего работника. Уверенных в себе людей, напротив, ищут, когда дело доходит до выбора лидера. В этом случае наличие своего мнения рассматривается руководством как акт мужества. К тому же репутация уверенного в себе человека поможет в достижении самых разных жизненных целей в будущем.

7. Исовсем неожиданное

Да, есть свои недостатки и у смелости. Право высказывать суждения нужно еще заслужить, а это не так уж и просто. Для этого необходимо много работать, учиться и снова трудиться, обрести действительную самоценность, и тогда можно проявлять отвагу почти без риска. Так говорят мудрые люди, чего-то добившиеся в жизни и знающие ее. Они не боятся высказывать свое мнение, их, напротив, об этом просят, а порой даже хорошо за это платят. Смелость нужна молодым, потому что у них кроме нее мало что есть. И все равно силы следует соизмерять. Проявлять отвагу можно только взвешенно, иначе она будет глупой бравадой.

Я вот часто слышу о том, как важно иметь свое мнение, касательно чуть ли не всех вопросов, даже тех, в которых человек совершенно ничего не мыслит. Это у нас называется свободой, в которой мы якобы все нуждаемся. На самом деле в этом нуждаются далеко не многие, а те кто все-таки высказывает свое мнение, как правило имеют определенную цель, суть которой, повлиять на человека с целью вынудить его действовать в своих интересах. Но обо всем по порядку, согласно правильной расстановки мысли, при которой мы выясним с вами, нужно ли вам свое мнение и если нужно, то для чего. Для начала, я хочу сказать вам о том, что ничего против наличия у вас своего мнения я не имею. Это хорошо, когда вы думаете своей головой и пытаетесь на все смотреть своими глазами, а не принимаете на веру чужие мысли и идеи. Однако высказывание своего мнения, уже совершенно другое дело, при котором вы уже начинаете определенным образом воздействовать на других людей, во всяком случае, вы предпринимаете попытку это сделать. Ну есть у вас свое мнение, и что? Зачем его высказывать, с какой целью?

Представьте себе семейную пару и, скажем, одного их ребенка, которому допустим, будет лет десять. В выходной день семья собирается прекрасно провести время вместе, для чего им нужно определиться с тем, как собственно они будут его проводить. При этом, у каждого члена семьи может быть свое мнение, относительно этого, отец хочет пойти на рыбалку, мать отправится в гости, а ребенок может хотеть погулять в парке и покататься на аттракционах. И что будет в случае, если все они начнут высказывать свое мнение относительно того, как лучше провести выходной день, не настаивая на своей точке зрения, а вроде как просто так? Просто так как вы сами понимаете, ничего не происходит, и с одной стороны отстаивание своей точки зрения приведет к конфликту, или кому-то придется отказаться от своих планов, то есть пожертвовать своим мнением и своим желанием, которое это мнение продвигает, в пользу мира и согласия.

Причем ведь здесь может быть и так, что более властный член семьи может, просто принудить остальных сделать так, как он хочет, что в свою очередь делает бессмысленным наличие своего мнения, которое просто неспособно воплотить в реальность свое желание, которое и лежит в основе своего мнения. А отстаивание своей точки зрения, которое приведет к конфликту, как-то не актуально для семьи, которая должна быть дружной. Таким вот образом получается, что иметь свое мнение вроде как и полезно, но вот не имея возможности отстоять свои интересы, высказывать его бессмысленно, если только. Например если в вышеуказанной семье, кто-нибудь решит отстоять свою точку зрения, относительно того, как семья должна провести выходные, и при этом не вызывать конфликтную ситуацию, или чувство угнетенности у тех, чья точка зрения останется без внимания, равно как и возможное воздействие на члена семьи имеющего больше власти, то ему необходимо убедить остальных в правильности именно своего решения, выдвинуть его, как единственно верное.

К тому же, это можно представить в виде решения, к которому остальные члены семьи вроде как сами пришли, вы лишь сформулировали его окончательный вариант, согласно которому, единственно верным решением, будет решение, отражающее именно ваши интересы. Безусловно это может сделать только умный и хитрый член семьи, потому я и привел в пример ребенка, который вынужден будет подчиниться, либо бессмысленно выражать свое недовольство, несмотря на то, что ему дали высказать свое мнение, но при этом наплевали на его желание. Конечно родители могут быть более лояльными в отношении своего ребенка, и иногда делать так, как он хочет, но при этом очевидно, что на поводу у него взрослые люди идти не будут, это просто глупо и ни к чему хорошему не приведет. Масштаб этой семьи вы можете увеличивать до нужных вам размеров, смысл от этого не изменится. Вы можете таким образом смотреть на любой коллектив, на страну, и на мир, суть та же самая.

Свое мнение лишено смысла именно тогда, когда вы его высказываете, без явной надежды на то, что к нему прислушаются, то есть если оно не способно влиять или вы не способны отстоять свою точку зрения, принудив всех, с ней согласится и потому действовать в ваших интересах. Почему люди спорят, отстаивая свою точку зрения, почему им так важно убедить других думать так, а не иначе? Ведь сказанное слово всегда направленно на материальное воплощение, иначе не имело бы смысла его говорить. Однако только бессознательно живущий человек может утверждать, что он говорит что-то просто так, высказывая свое мнение, потому что он имеет на это право, и ему опять-таки просто необходимо показать людям, что они заблуждаются. Вообще неважно чем аргументирует человек высказывание своего мнения и убеждения в нем других, так как он либо имеет цель и не признает ее, либо он сам не понимает, что он делает и почему, то есть не понимает каким образом его мнение связано с его интересами.

Очевидно одно, дружная семья может быть, только в случае если все будут придерживаться одного мнения, одной точки зрения, а не тянуть одеяло каждый в свою сторону, басню про лебедя, рака и щуку все ведь слышали. Так нужно ли вам ваше мнение друзья мои, какие из своих интересов вы хотите реализовать посредством влияния на других людей, если решаетесь активно свое мнение высказывать? Если вы таких целей не видите и вам просто хочется рассказать другим о том, что вы думаете относительно того или иного события, человека, решения и так далее, поздравляю, вы относитесь к девяносто девяти процентам населения, живущих бессознательной жизнью. Именно о такой цифре говорят психологи, как они считали, я не знаю, но вероятно они правы, ведь даже я могу это подтвердить, давая оценку большинству людей, общаться с которыми мне доводилось.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня с детства проблема: я не могу нормально общаться с людьми. До того, как я пошла в школу, я общалась только со взрослыми (не ходила в детсад). Но как только я пошла в первый класс, начались проблемы. Я попыталась подружиться с одноклассниками, но они все почему-то были настроены враждебно, издевались надо мной, обзывали и игнорировали меня. Меня это очень обидело. Весь школьный период был для меня адом. Я прекратила даже попытки разговаривать с кем-либо.

Я также много времени проводила со своей тетей, которую я очень раздражала, и она всячески это показывала. Она прямо все время говорила, как я ее бешу и что ей стыдно, что я ее племянница. Ее злость превратилась в мою ненависть по отношению к себе. Я стала просто ненавидеть себя. Кроме того, моя мама прекрасный человек, но она немного тиран. Она часто наказывала меня за то, что я все время что-то не то говорю взрослым. Я не могла никак понять, ЧТО именно я делаю не так. Что бы я ни говорила - все было не то.

И в общем, сейчас мне 22 года, у меня нет друзей и личной жизни, потому что я боюсь вести разговоры, ужасно нервничаю. Я чувствую, что не знаю, что ответить собеседнику, потому что боюсь, что скажу что-то не то, что он подумает, что я какая-то идиотка. Или я случайно обижу его и он никогда больше не захочет разговаривать со мной. Когда я пытаюсь с кем-то заговорить или что-то ответить, мой мозг как бы становится пустым. Все мысли куда-то исчезают. Я вообще не знаю, что сказать, даже односложный ответ дать боюсь и не могу.

Не так давно у меня развился невроз. В общем, ситуация становится все хуже и хуже. Мне не хочется жить, потому что я чувствую только пустоту и свою несостоятельность. Я не могу разговаривать вообще ни с одним человеком, даже с родственниками. Когда я пытаюсь выразить свое мнение, мне кажется, что мой собеседник на меня как-то странно смотрит и после этого показывает, что не хочет продолжать разговор. Меня все ненавидят, и некоторые даже прямо говорили мне об этом.

При этом мысли письменно мне выразить легче, хотя все равно боюсь их выражать и боюсь осуждения, хотя понимаю, что мои страхи иррациональны.

Пожалуйста, подскажите, как мне научиться перебарывать свой страх выражать свое мнение и адекватно реагировать на слова собеседника? Как мне стать увереннее в себе? Есть ли какие-нибудь способы? У меня ничего не получается. Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Елена, здравствуйте. Прежде чем избавляться от страха перед общением с людьми, нужно поработать со своей уверенностью в себе. Начните с того, что напишите хвалебное письмо самой себе и повесьте его на стену перед глазами и перечитывайте его каждый день. В нем укажите все ваши достоинства и достижения. Даже самые минимальные, и незначительные на ваш взгляд. Список сначала должен быть не меньше 20 пунктов. С каждой неделей увеличивайте его.

Что происходит на данный момент в вашей жизни? Чем вы занимаетесь? Как проводите свое время? Какие чувства наиболее часто встречаются у вас? Попробую предположить, что вы изначально перед началом разговора, уже настроены на то, что он пойдет не так как хотелось. Так? Что вы ожидаете от собеседника? Вспомните какой-нибудь диалог. Воспроизведите его перед зеркалом, обратите внимание на свое выражение лица. Возможно при общении вы прячете взгляд, или наоборот слишком насторожено держитесь. Скорее всего никакой улыбки нет. Как вы думаете, может ли ваше выражение лица при разговоре направить его не в то русло? Поработайте над выражением лица. Начните с улыбки самой себе каждый день. При разговоре сначала поставьте задачу отвечать улыбкой, периодически смотреть в глаза собеседнику, совершать легкие кивки головой. Как освоитесь с этим этапом, перейдите к односложным фразам, постепенно увеличивая количество высказанных предложений. Существуют разные курсы по улучшению общения с людьми, не лишним будет записаться на них.

Шаги

Часть 1

Учимся высказывать свою точку зрения

Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь. Прежде чем начать говорить, соберитесь с мыслями и постарайтесь успокоиться. Сосчитайте до десяти, при этом дышите медленно и глубоко. Расслабьтесь и соберите свои мысли: отсейте сомнения и другие негативные мысли. Нет ничего странного в том, чтобы испытывать тревогу, когда все внимание обращено на вас. Чем больше вы контролируете свои эмоции и слова, тем лучше у вас получится построить диалог.

Постарайтесь не давать другим задеть вас, когда речь зайдет о чем-то, что вас расстраивает или очень волнует. Если вы станете слишком эмоциональны, вам будет сложнее сформулировать мысль.

Открывайтесь людям, с которыми вы себя чувствуете комфортно. Настройтесь на то, что вы будете высказывать свое мнение в кругу близких друзей и семьи. Когда почувствуете себя уверенней, понемногу выходите из зоны комфорта, пока не перестанете бояться полноценно участвовать в обсуждениях. Для большинства людей намного проще выражать свое мнение перед близкими людьми, чем перед незнакомцами, поскольку они боятся, что незнакомые люди их осудят.
- Начните участвовать в повседневных разговорах, где вы не будете бояться сказать что-то неуместное, когда начнете высказывать свое мнение. Например, можно начать с озвучивания каких-то наблюдений, например: “Ужин сегодня был очень вкусный, мама!” или “Мне не очень нравится эта передача. Может, посмотрим что-то другое?” Такой обмен бытовыми репликами вряд ли приведет к спору.
- Когда вы говорите со знакомыми людьми, вы скорее забудете о самокритике и сосредоточитесь на своем высказывании.
Говорите уверенным тоном. Начинайте говорить громко и четко, уверенным голосом. Не бойтесь говорить столько, сколько вам нужно, чтобы выразить мысль; не мямлите и не пытайтесь побыстрее все сказать. Тихие люди зачастую остаются неуслышанными не только из-за того, что говорят тихо, но и потому, что своей манерой речи они показывают другим, что их слова не важны.
- Если вы научитесь говорить приятным голосом, в большинстве случаев люди будут относиться к вашим словам серьезно.
- Если вы настойчивы – это хорошо. Если вы ведете себя слишком шумно и постоянно перебиваете других – нет. Нужно уметь различать эти два типа поведения, чтобы не оттолкнуть от себя собеседников.
Будьте уверены в себе. В первую очередь, поверьте в себя. Если вы не верите, что достойны быть услышанными, ваши слова никогда никого не убедят. Стоит напоминать себе, что вы – уникальная личность со своими собственными мыслями, ценностями и идеями. Если у вас не хватает уверенности, чтобы выражать все эти мысли, никто и никогда не сможет вынести что-то ценное из них.

Часть 2
Преодолеваем страх открытой конфронтации и насмешек
1. Не волнуйтесь о том, что могут подумать другие люди. Не пытайтесь всем угодить. Боязнь осуждения не должна стать помехой тому, чтобы мир узнал о ваших чувствах и мыслях. Разумеется, не все люди будут постоянно заинтересованы в том, что вы говорите, не все будут постоянно соглашаться с вами. Это не должно отпугивать вас от того, чтобы выразить свое мнение, которое тоже имеет право на существование.
  
  Верьте в то, что говорите. Будьте уверены в значимости своих взглядов. Чтобы ваши слова не были пустым звуком, вы сами должны верить в их ценность и правдивость. Даже если вы не сходитесь во взглядах с собеседниками, важно иметь смелость озвучить свою позицию. Волнение по поводу того, как вас могут воспринять, не должно мешать вам отстаивать точку зрения, которую вы считаете правильной.
  - Придерживайтесь своих убеждений. Да, бывает трудно набраться храбрости и сказать кому-то: “Ты ведешь себя эгоистично!” или “Мне кажется, ты поступаешь неправильно”. Тем не менее, если вы непременно хотите поговорить о какой-то конкретной проблеме, скорее всего, это действительно важно.
  - Выражайте свое мнение без стыда, но не навязывайте его никому.
2. Не сомневайтесь. Если у вас появилась возможность высказаться, воспользуйтесь ею. Следите за ходом обсуждения и дождитесь удобного момента, чтобы вставить несколько своих слов. Вашим собеседникам может настолько понравится то, что вы скажете, что они начнут чаще спрашивать ваше мнение. Зачастую люди сдерживают себя, поскольку боятся привлечь к себе внимание и сказать какую-нибудь глупость, но вы никогда не знаете, представится ли вам еще шанс.
  - Делая какие-то свои замечания или задавая хорошо продуманные вопросы, вы берете на себя инициативу. Даже если вы просто скажете что-то вроде: “Мне кажется, я не совсем понял последнюю мысль. Не могли бы вы объяснить еще раз?”, то покажете, что вовлечены в обсуждение и вносите свой вклад в равноправный диалог.
  - К тому времени, как вы будете готовы что-то сказать, кто-то другой уже может сказать то, что хотели добавить вы.
3. Предположите, что другие согласятся с вами. Перестаньте говорить себе, что никому не интересно, о чем вы думаете. Вы имеете право на свое мнение так же, как и любой другой человек. По сути, оно даже может совпадать с мнением большинства тех людей, которые слишком застенчивы, чтобы выражать его самостоятельно. Когда вы ждете, что над вами посмеются или вам возразят, вы просто обесцениваете свои чувства.
  - Когда другие видят вашу уверенность и готовность прямо высказать свое мнение, это может вдохновить их озвучивать свои собственные убеждения без стеснения.
Часть 3
Как угадать момент, когда можно что-то добавить?
2. Включайтесь в процесс принятия решений. Проявляйте инициативу, когда что-то планируется или нужно принять какое-то решение. Объясните свой ход мыслей и четко озвучьте свои предпочтения. Отмалчиваясь в подобных ситуациях, вы теряете право голоса касательно принимаемых решений, даже если они повлияют лично на вас.
  - Достаточно даже такого небольшого вклада, как отказ поесть в каком-то конкретном кафе, когда на выбор есть несколько вариантов, чтобы вы почувствовали за собой “право голоса”.
  - Если вы не уверены, примут ли собеседники какую-то конкретную идею, озвучьте ее так, как будто вы просто размышляете вслух. Попробуйте сказать: “Как считаете, может будет лучше, если мы...” или “Что, если вместо похода в театр мы посмотрим кино в уютной домашней обстановке?”
3. Не позволяйте ошибочно принимать ваше молчание за согласие. Если вы не смогли высказаться, это может быть расценено другими как согласие или безразличие. Если вы против чего-то, скажите об этом. Всегда высказывайте свою позицию, когда дело касается неприятных для вас вещей, поведения или верований в терминах, которые нельзя понять двояко. В противном случае, вы будете так же виновны в сложившейся ситуации, как и человек, который ее создал.
  - Презрительный взгляд никогда не будет так же эффективен, как напористый вопрос: “Кто дал тебе право вести себя подобным образом?”
  - Вы не сможете изменить положение вещей, пока четко и ясно не озвучите, в чем заключается проблема.
4. Будьте корректны. Будьте вежливы, спокойны, слушайте других, даже если (особенно если) обычное обсуждение перерастает в спор. Постарайтесь, чтобы тон беседы всегда оставался уважительным и участники прислушивались к высказываниям других. То, как вы ведете себя во время беседы, должно быть положительным примером для других. Понимание того, когда лучше взять свои слова назад или подавить желание высказать свои мысли, настолько же важно, насколько понимание того, когда нужно говорить прямо и без стеснения.
  - Не поддавайтесь искушению снизить планку и начать сыпать оскорблениями в середине разгоревшегося спора. Фраза: “Извини, но я не согласен(на)” донесет ту же мысль, но без враждебного посыла. С большей вероятностью ваш собеседник станет слушать вас и воспримет ваши слова всерьез, если вы сможете отстраниться от эмоций и сохранить ясность мышления.
  - Подумайте дважды, прежде чем сказать что-то, что может оскорбить собеседника или может быть понято неправильно.
- Не говорите намеками - говорите прямо как есть то, что вы думаете.
- Сконцентрируйтесь на том, чтобы четко сформулировать свою мысль, какой бы она ни была. Ваш собеседник не должен угадывать, что вы имели в виду.
- Сначала вам может быть страшно набраться смелости, чтобы высказать то, что у вас на уме. Многие люди учатся без страха высказывать свое мнение всю жизнь. Вы не обязаны изменить свой характер за один день. Просто старайтесь понемногу привыкать высказывать свои мысли, пока это не перестанет быть пугающей практикой.
- Практикуйтесь в том, чтобы стать хорошим слушателем в дополнение к своим навыкам общения. Умение слышать мнение других людей тоже очень важно.
- Запретите себе ругаться и богохульствовать. Довольно трудно воспринимать всерьез собеседника, который постоянно использует бранную лексику.
Предупреждения
- Постарайтесь не говорить все время. Дайте каждому возможность высказаться.
- Будьте особенно благоразумны, когда решаете, что стоит говорить, а что – нет. Не позволяйте необдуманным словам разжечь конфликт.

16.05.2016 14:26

Как известно, все люди разные - зачастую они смотрят на одни и те же вещи совершенно по-разному, и каждый из них имеет собственный взгляд на определенные обстоятельства и проблемы. Именно расхождение во мнениях зачастую порождает огромное количество конфликтов между собеседниками. Но некоторые из нас почему-то редко попадают в конфликтные ситуации, а на кого-то обижаются постоянно.

Что делать, если другие постоянно агрессивно реагируют в случаях, когда вы высказываете свое мнение? Когда такое происходит, вы наверняка искренне недоумеваете и думаете «Я всего лишь сказал свое мнение - откуда такая реакция?». Разве вы не имеете право на свое мнение, отличное от других? Указывает ли агрессия людей на то, что они неспособны воспринимать чужую точку зрения и склонны переходить на личности при первом разногласии? Или, может, люди, которые не вступают в конфликты, просто сами настолько глупы, что они своего собственного мнения не имеют в принципе?

Давайте разберемся в этой ситуации и поговорим об умении высказывать мнение.

В чем заключается умение высказывать мнение

На самом деле большинство людей готовы выслушать точку зрения другого человека, взгляды с которым у них не совпадают. Вернее, на это способны все адекватные люди с нормальным уровнем интеллекта. А потому, если вы постоянно сталкиваетесь с агрессией собеседников, то причина не в них, а в вас. Да-да, в вас! Потому что вряд ли вас всегда и везде окружают исключительно склочные, грубые и ограниченные люди.

Таким образом, если вы не хотите, чтобы окружающие постоянно воспринимали ваше мнение в штыки, то вам стоит учесть несколько рекомендаций от женского Интернет-журнала «100 миров». А именно - в чем заключается умение высказывать мнение, как стоит преподносить свою точку зрения, чтобы быть услышанным.

Когда высказываете свое мнение:

! Следите за своими выражениями

В большинстве случаев конфликт разгорается не из-за того, ЧТО сказал человек, а по причине того, КАК он это сказал. Согласитесь, между «Я думаю, что ты что-то перепутал» и «Что за бред ты несешь??» есть разница - при том, что смысл один. В первом случае вы вступаете в конструктивный и спокойный диалог, чем располагаете знакомого к тому, чтобы вас послушать. Во втором - оскорбляете своего собеседника, чем провоцируете логичную агрессию с его стороны и отказ от общения с вами. Таким образом, умение высказывать мнение во многом заключается в грамотных и вежливых формулировках.

! Аргументируйте свою точку зрения

Если вы не согласны с собеседником, то объясните ему, почему вы придерживаитесь такой точки зрения - спокойно и последовательно. Тогда вы действительно выскажете свое мнение и будете иметь все шансы быть услышанным. А если же вы просто будете кричать - «Да ты не понимаешь, это на самом деле так!!!», то у собеседника возникнет подозрение в том, что вы просто упрямы, но не умны, раз не можете объяснить свои мысли, а суть вашего высказывания заключается исключительно в том, что «Я прав, потому что это я». Неудивительно, что в таком случае ваши слова не воспримут всерьез.

! Кстати, о криках

В споре не повышайте голоса, не ругайтесь и не переходите на личности, а объясняйте свои мысли спокойно и последовательно. Если вы будете моментально возгораться и устраивать скандал, то логично получите скандал в ответ, либо просто сарказм или игнор. Взрослый адекватный человек должен уметь брать себя в руки, спокойно высказывать мнение, выражаться понятно и демонстрировать оппоненту уважение и хорошие манеры. В ином случае вас просто никто не будет слушать, и ваше мнение никого не будет интересовать - даже если оно правильное.

! Позволяйте собеседнику высказать его мнение и уважайте точку зрения другого

Даже если вы абсолютно уверены в свое правоте, это не означает, что ваш оппонент - дурак. А если вы будете перебивать его, настаивать на своем и лишать его возможности вставить хоть слово, то именно это он и подумает - что вы держите его за дурака. А еще - что дураком и хамом тут являетесь как раз вы. Мудрый человек всегда готов выслушать и попытаться понять точку зрения другого, а перебивать и «затыкать» своего знакомого - это просто-напросто хамство.

! Не настаивайте на своем, если не уверены в своей правоте или если стало очевидным, что правы не вы

Человек не может быть всегда и во всем прав. Никто не может разбираться во всем на свете сразу и знать все лучше, чем все встречные люди. Высказать свое мнение вы можете всегда, но если ваша правота или компетентность в данном конкретном вопросе вызывает сомнения, то не стоит настаивать на своем - это выглядит просто-напросто глупо. Не нужно с пеной у рта что-то доказывать группе врачей о медицине, если сами вы врачом не являетесь. Не надо размахивать перед специалистами своего дела книжкой, которую вы прочитали на эту тему, и твердить, что она является доказательством того, что вы разбираетесь в медицине не хуже них. А если по ходу разговора становится понятно, что ошиблись именно вы, то не стоит выкручиваться и пытаться объяснить, что вы совсем не то имели в виду, и вас просто неправильно поняли. Умный человек - это не тот, кто знает все, ибо это невозможно. Умный человек - это тот, кто может признать, что в чем-то не разбирается и способен признать свою неправоту.

! Высказывайте свое мнение только тогда, когда это уместно

Не забывайте, что высказываться, критиковать и оценивать чьи-то действия имеет смысл только тогда, когда это «в тему». Если вы подойдете к сотруднице на работе , с которой особо не общаетесь, и начнете объяснять ей, что эти брюки ей не идут, они ее полнят, и вообще ей надо похудеть - и, если уж на то дело пошло, то и перекраситься - то не стоит удивляться, если в ответ вы получите резкость, недоумение или игнор. Даже если ваши замечания справедливые. Потому что сотрудница - не ваша подружка, она не спрашивала вашего мнения, а критиковать малознакомого человека - неуместно и неприлично.

Таким образом, в конфликтных ситуациях дело обычно не в содержании чьего-то мнения, а в тактичности и воспитанности, в этом и заключается умение высказывать мнение. Все мы придерживаемся разных взглядов и занимаем разные позиции, и на каждое мнение всегда найдется свой оппонент. Но кричат и обижаются не на всех, так что если такое регулярно происходит с вами - женский Интернет-журнал «100 миров» советует вам задуматься о собственном поведении. Если вы будете высказывать свое мнение корректно и деликатно, то проблем из серии "Я всего лишь высказала мнение, а он обиделся!" не возникнет.

Умение высказывать мнение адекватно и вежливо - это ценный коммуникативный навык. Будьте дружелюбны и тактичны - и тогда другим захочется с вами общаться. Ведь общаться с приятными людьми - это такое удовольствие!

Психолог Анастасия Черкасова