Як підтримати людину, якщо вона в шоці. Як заспокоїти людину в різних ситуаціях

Можна з упевненістю сказати, що у житті кожної людини трапляються неприємні моменти, які викликають неприємні емоції. Саме емоційна сторона – віддзеркалення світосприйняття конкретної особистості. Людям властиво реагувати по-різному ті чи інші події життя. На даний факт впливають особливості темпераменту, виховання, ступінь самонавіювання та низка інших обставин. З іншого боку, і підхід до кожної конкретної людини потребує особливої уваги.

Будь-яке необережне слово здатне зламати волю людини, яка по всій своїй схильності до самонавіювання нетерпима до різноманітних критиків. У той самий час, існує певний тип людей, які бажають сприймати жалість оточуючих, як позитивне почуття. Хтось більшою мірою схильний до усамітнення, що дозволяє йому в черговий раз проаналізувати ситуацію і дійти певного висновку.

Деякі люди відчувають страх перед незвіданим і шукають підтримки у оточуючих. Однак, існують певні умовні правила, які в основному використовуються психологами під час сеансів з пацієнтами, але які мають засвоїти і звичайні люди для того, щоб допомогти у потрібну хвилину і собі, і близьким. Дотримуватись тактики спілкування з людьми, які опинилися в складній ситуації, потрібно для того, щоб не тільки не додати їм зайвих переживань некоректністю фраз або неправильно вираженими думками, але в першу чергу зуміти допомогти знайти вихід зі становища і згладити хвилю переживань.

Спокуса цивілізацією. Як знайти свій шлях

Що не можна говорити людині, яка переживає горе?

Насамперед важливо не концентрувати увагу людини на її важкій ситуації, вкотре нагадуючи неприємні події, факти. Навіть якщо відомо, що людина, що переживає неприємні моменти свого життя, є досить сильною і стійкою особистістю, здатною впоратися з будь-якими складнощами. Нерідко внутрішня слабкість людини настільки ретельно маскується під панциром впевненості в собі, що оточуючі помилково сприймають його як дуже сильну надійну особистість з вольовими якостями, що практично не руйнуються. Нерідко самовпевненість сприймають як безперечну впевненість у собі. У той же час навіть найстійкіша особистість здатна виявитися досить слабкою і вразливою. Особливо важко переживається всіма людьми втрата близької людини.

Не слід нав'язувати свої думки з приводу того, як повинна поводитися людина, яка опинилася в трагічній ситуації. Швидше за все, він зазнає роздратування від того, що його намагаються повчати в такий важкий для нього час. Сильна особистість, швидше за все, відреагує агресією, що цілком зрозуміло, а тому немає сенсу ображатися і йти. Люди, що переживають горе, зосереджують всю свою увагу на даній події, що вони можуть забути про тих, хто їх оточує, з ким були в . Потрібно пам'ятати, що це тимчасова ситуація, оскільки будь-яка, навіть найсумніша історія має кульмінаційний момент і розв'язку. Жодна людина землі не може перебувати на піку власних переживань нескінченно, це може призвести до сумних наслідків.

Як відомо, стрес несприятливо позначається як у фізичному, і на психічному здоров'я людини. На тлі стресу, викликаного горем, що переживається, може виникнути цілий ряд шлунково-кишкових захворювань, виникнути мігрені, знизитися імунітет.

Радаміра Бєлова - У тебе все погано тоді тобі сюди

Нерідкі випадки, коли люди божеволіють після смерті рідної людини

(Особливо це стосується матерів, які втратили своїх дітей). Божевільність фахівці розглядають, як один із способів мобілізації захисних сил організму. Оскільки людина неспроможна тривалий час перебувати у стані стресу, то разі, що він через лабільності нервової системи неспроможна думати про пережитому горі, відбуваються у його психіці. Такі люди ніби починають жити в іншому вимірі. Вони знаходять у світі ілюзій те, чого їм так не вистачало в реальному житті. Відомі випадки, коли матері, які втратили немовлят, відмовляються вірити в те, що трапилося, і продовжуючи сповивати ляльок, серйозно вірять, що це їхні діти.

Людина, яка зазнає важкої психотравми в результаті трагедії, може просто впасти в ступор, ніяк не реагуючи на слова та вчинки оточуючих. Це теж своєрідний самозахист організму. У такий момент він не так заспокоюється, як не сприймає дійсність у всіх її деталях. Не слід намагатися в такі хвилини «розворушити» хворого. Насамперед, це не дасть ніякого результату, але з іншого боку – будь-які спроби привести його до тями і змусити вирушити, наприклад, на прогулянку можуть виглядати безглуздо і не нести в собі ніякого позитиву.

Не слід забувати, що людина в такий момент переживає горе, яке у його свідомості має світовий масштаб. Бажання друзів розвеселити його і підняти йому настрій (жартами, анекдотами, смішними випадками) будуть сприйняті, як «бенкет під час чуми», тобто можна автоматично потрапити до розряду недругів, які радіють чужому горю.

У жодному разі не можна засмученій людині дорікати за її слабкість і розповідати приклади, як інші люди легко і швидко переживають такі хвилини, а потім переключаються на повсякденні турботи. Це може викликати неприємне враження і прозвучати у свідомості такої людини, як спроба звинуватити її в тому, що вона сповнена горем. Крім того, є ризик стати людиною, яка не розуміє чужого лиха. Не виключено, що вбита горем людина скаже про це прямо, різко і відмовиться згодом спілкуватися.

Сергій Бугаєв - Шлях миттєвого просвітлення

Не потрібно відкрито шкодувати людину, якщо вона не терпима до різного роду жалю

Водночас не можна демонструвати повну байдужість. Набагато легше стане людині, у якої сталося горе, якщо вона відчуватиме духовну підтримку та розуміння, яке виражається в тому, що його друзі та близькі переживають з ним горе, розуміють його ситуацію. Потрібно дуже тонко вловлювати найменший напрямок думки такої людини. Нерідко постраждалі відмовляються приймати заспокійливі або інші ліки, переконуючи себе в тому, що в цьому немає сенсу, оскільки вони не мають прагнення до життя.

Якщо очевидно, що спогади про образ людини, що пішла, не завдають їй додаткових страждань, і вона хоче говорити про це, потрібно обов'язково її уважно вислухати, не вставляючи ніяких додаткових реплік, крім підтверджень того, що вона зрозуміла і її емоції близькі для інших. Не слід таку людину залишати наодинці. Буде набагато краще, якщо з ним виявлять бажання залишитися деякі друзі або близькі родичі.

На багатьох людей позитивне, їхня присутність вже сама по собі викликає теплі почуття, а безпосередність змушує забувати про все, навіть найскладніші і сумніші моменти. Однак, слід врахувати, що вбита горем людина може не контролювати себе, а отже, здатна розплакатися в присутності дітей, що може несприятливо позначитися на їхньому психічному здоров'ї. Крім того, діти дуже чуйно вловлюють настрій дорослих.

Якщо людина, яка переживає горе, це не означає, що їй потрібно зробити подарунок у вигляді додаткового вихованця. Реакція може бути не цілком передбачуваною. Але в той же час не виключено, що він зможе трохи відволіктися побачивши його улюблених рубок або морських свинок.

До речі, реакція людей, які втратили вихованця, який уже встиг стати повноправним, не однакова. Одні прагнуть відразу придбати схожого про всі параметри звірка на попередню померлу тварину. Інші навпаки, віддають перевагу тваринам інших мастей, щоб вони не нагадували про трагедію. Третя категорія людей взагалі не вважають за правильну купувати тварину після пережитого горя, оскільки не впевнені, що зможуть пережити втрату нового вихованця.

Що треба сказати людині, яка вважає себе невдахою?

Правильніше було б поставити питання: що не можна говорити людині, яка пережила невдачу, після чого вважає своє життя марним. Можна давати безліч порад із цього приводу, але правильним варіантом буде індивідуальний підхід до ситуації. Кожна людина по-своєму реагує на ті самі слова. Якщо, наприклад, фраза «заспокойся, все буде нормально» може бути сприйнята оптимістом, як підтвердження його ж думкам, то затятий песиміст і скептик може сприйняти її як глузування. Немає сенсу при цьому ображатися, якщо піде відповідь, подібна до слів: «Вирішив з мене посміятися?! Де все буде добре? Така особливість реакцію не завжди тріумфальну дійсність властива для невпевнених у своїх силах людей, які завжди і в усьому схильні бачити негатив. Вони дуже важко переживають будь-які труднощі, а через те, що це їх сильно лякає і зупиняє на половині шляху, не можуть досягти високих результатів у жодній справі.
Якщо людину, яка вважає себе постраждалою від ситуації, яка позбавила його лавр у певній сфері діяльності, почати дорікати в тому, що вона не виявив достатньо наполегливості та розм'як у найвідповідальніший момент, можна не просто втратити друга, а й несподівано стати чи не ворогом. У глибині душі люди, які не схильні до самокритики, звинувачують усіх і вся у своїх невдачах. У них винні обставини та люди, які на той момент зустрілися на шляху, але тільки не вони самі. Часто вони вважають за краще списувати провину в будь-якій поразці на інших осіб, а потім про це розповідати. Можна у такому разі уважно їх
Вислухати, а потім дуже тактовно та обережно спробувати розібрати ситуацію, наголосивши на моменті, в якому вони не змогли утримати ситуацію під контролем. Але не в жодному разі не говорити про це прямо. Обов'язково слід наголосити, що це не останній шанс. Можна навести приклад кілька епізодів зі свого життя. І хоча особистий приклад не завжди буває прийнятним для інших, але це може трохи підбадьорити дух того, хто його втратив. Буває, впевненість у тому, що ти не один такий, хто зазнав невдачі, надає сили та допомагає впоратися з комплексом неповноцінності.

Як допомогти подолати хвилювання?

Люди настільки схильні до переживань, що часом буває набагато легше спробувати заспокоїти свого друга, ніж упоратися з власними емоціями. Батьки постійно переживають щодо поведінки своїх дітей, дорослі діти турбуються здоров'ям немолодих батьків, кожна людина у свою чергу, від малого до великого, переживає з приводу майбутніх подій. Так школяр хвилюється, побачивши суворого екзаменатора, працівник фірми стурбований, чи призначать його керувати відділом, аспірант всю ніч перебирає в думках можливі події майбутнього захисту дисертації.

Зрозуміло, хвилювання аж ніяк не позначається позитивно на ситуаціях, які його волають. Навпаки, у період хвилювання людина витрачає колосальні запаси зусиль і енергії, які можна було б застосувати у потрібному напрямі. Так, студенту приплив хвилювання не дозволяє згадати формулу, яку він зубрив усю ніч, а найстаріший працівник компанії не наважується на серйозну розмову з начальником щодо підвищення окладу. Виходить, що хвилювання здатне завдавати ударів у найвідповідальніші моменти, успішно провалюючи всі задумані людьми плани.

Чи можна знайти відповідні слова, щоб заспокоїти схвильованого друга чи рідну людину? Це досить відповідальна місія, яка потребує обережності, уважності та чуйності. Більшість людей , коли намагаються втручатися у їхнє життя та диктувати свої правила. Будь-яку пораду вони можуть сприйняти як втручання «не у свою справу». У деяких випадках така підтримка може викликати наступну реакцію: «Ти зовсім не розумієшся на таких питаннях, тому й не розумієш мого хвилювання!» Важливо заздалегідь запитати у людини, чи потрібна йому допомога. Якщо він розташований відверто говорити про причини хвилювання, можна у більш привабливій йому формі розібрати ситуацію по деталях.

Для власника почуття гумору підійде варіант, коли він може уявити свого строго начальника або викладача в непривабливому вигляді, наприклад, з зеленим волоссям або в смішному одязі. Але головне, не переборщити, щоб студент, згадуючи жарти, не вибухнув сміхом у невідповідний момент. Якщо людина не схильна до жартів, можна підбадьорити її тим, що з її здібностями та інтелектом вона обов'язково доб'ється. При цьому психологи не рекомендують вживати в мові частинку. не», а також не нагадувати слово « хвилювання».

Слухання справи

Головне — обов'язково дати людині виговоритись. Не варто боятися потоку одкровень і впадати в паніку: ніхто не вимагає від тебе бурхливої діяльності та негайного вирішення всіх проблем. Питання, поради та вселенські мудрості теж краще залишити на потім: на цьому етапі людині потрібно просто знати, що вона не одна, що її чують, їй щиро співчувають.

Вислухати не означає завмерти бовваном і мовчати до закінчення монологу. Така поведінка швидше нагадує байдужість. Виявляти «ознаки життя» можна і навіть потрібно, щоб втішити близьку людину: вимовляти «Так», «Я тебе розумію», іноді повторювати слова чи фрази, які видалися ключовими, — все це покаже, що тобі справді не однаково. А заразом допоможе зібратися з думками: і співрозмовнику, і, до речі, тобі самій.

Це жест

Існує найпростіший набір жестів на допомогу співчуттям. Відкрита поза (без схрещених на грудях рук), трохи схилена голова (бажано на одному рівні з головою тієї людини, яку ти слухаєш), розуміючі кивки, схвальне хмикання в такт розмови та розкриті долоні підсвідомо сприймаються як знак уваги та участі. Коли йдеться про близьку людину, з якою ти звикла підтримувати тілесний контакт, не завадять заспокійливе торкання, погладжування. Якщо той, хто говорить, впадає в істерику, а таке теж нерідко трапляється, то один із варіантів заспокоїти його — міцно обійняти. Цим ти ніби повідомиш йому: я поряд, я тебе приймаю, ти в безпеці.

З малознайомими людьми щодо тілесного контакту краще не експериментувати: по-перше, ти сама можеш відчути себе ніяково; по-друге, людину з жорстким особистим простором така поведінка може відштовхнути. Також варто бути дуже обережною, якщо перед тобою жертва фізичного насильства.

Без змін

Не можна зациклюватися на стресі, вважають багато хто з нас. "Візьми себе в руки!", "Знайди привід для радості" - ось стандартний набір фраз, який вбиває в наші голови культура глобального позитиву та легкості буття. На жаль, всі ці установки в 90 випадках зі 100 дають зворотний ефект і зовсім не допомагають втішити людину словами. Свято увірувавши в те, що треба в усьому шукати плюси, ми вчимося не працювати над проблемою, а завалювати її масою умовно позитивних переживань. В результаті проблема нікуди не зникає, а повернутися до неї та спробувати вирішити з кожним днем стає дедалі важче.

Якщо людина постійно повертається до однієї і тієї ж теми, значить, стрес все ще дається взнаки. Дозволь йому говорити стільки, скільки потрібно (за умови, що ти сама витримаєш цей процес). Бачиш, що полегшало? Чудово. Можна потихеньку міняти тему.

Якщо конкретно

Якими словами втішити людину? Той, хто часто потрапив у біду, почувається соціальним ізгоєм — йому здається, що його нещастя унікальні і нікому немає справи до його переживань. Фраза« Чи можу я чимось допомогти?» здається банальною і прісною, але саме вона показує твою готовність розділити проблему і опинитися в одному човні з потерпілим. А ще краще пропонувати щось конкретне: «Хочеш, я приїду до тебе прямо зараз і ми всі обговоримо?», «Диктуй список необхідного – привезу протягом дня», «Зараз обдзвоню всіх знайомих юристів (лікарів, психологів), може, вони що порадять» або просто «Приїжджай у будь-який час». І навіть якщо відповіддю стане роздратоване бурчання в стилі «Не треба, сама розберуся», саме бажання допомогти позитивно вплине.

Допомога варто пропонувати тільки в тому випадку, якщо ти справді готова до подвигів, витрачання часу, грошей та емоцій. Не переоцінюй свої сили, обіцяючи те, що не в змозі зробити, у результаті вийде лише гірше.

Під наглядом

Запевнення типу «Не чіпай мене, відчепись, я хочу побути одна» часто говорять не так про бажання впоратися з ситуацією поодинці, як про надмірну одержимість проблемою і, на жаль, стан, близький до паніки. Тому давати спокій надовго категорично не рекомендується. Хіба що на вкрай обмежений проміжок часу, перебуваючи недалеко і тримаючи руку на пульсі.

Нерідко настрій «піти в себе» провокує надмірну цікавість оточуючих, іноді навіть зовсім не близьких, їх надмірну жалість, заступництво. Це нікому не подобається. Тому, коли бачиш перед собою когось саме в такому стані, тобі слід вгамувати рівень своїх переживань і співчуття (хоча б зовнішній) і дати зрозуміти, що ти не збираєшся вчити його життя або тиснути авторитетом, але при цьому щиро хочеш допомогти.

Він вона

Ми звикли вважати, що жінка — істота емоційно нестійка і завжди схильна до істеричної реакції, а чоловік сильний і стійкий за умовчанням, тому здатний впоратися зі стресом поодинці. Однак це не зовсім правильно.

Останні дослідження вчених показують, що соціально ізольований чоловік набагато гірше переносить стрес, ніж жінка, залишена віч-на-віч із собою: він більш схильний до відходу в себе і депресії (а у дівчат у форс-мажорних ситуаціях навіть імунітет зростає!). І та проблема, яку ми, емоційні, переживемо і таки забудемо, ще довго може мучити чоловічий мозок. Психологи вважають, що така тривала реакція — наслідок того, що хлопчиків з дитинства привчають мовчати і більше стежити за своїм реноме, ніж за станом психологічного комфорту.

Чоловік потребує втіхи, проте принесуть його швидше дії, ніж слова. Як втішити кохану людину? Твій приїзд, смачна вечеря, ненав'язлива спроба розбурхати подіють набагато краще за словесні зізнання. Крім того, активна поведінка когось поруч приводить чоловіків до тями. А ще дай зрозуміти, що йому не завадить виговоритись і ти не бачиш у цьому нічого страшного.

Порятунок допомагаючих

Іноді ми настільки захоплюємося порятунком потопаючих, що це стає вже нав'язливою ідеєю. Чому, до речі, потурає і сам потерпілий: звикнувши до твоєї готовності вислухати, він, сам того не розуміючи, перетворюється на твого особистого енергетичного вампірчика і починає скидати всі негативні емоції на твої тендітні плечі. Якщо це триває занадто довго, незабаром ти сама потребуватимеш допомоги.

До речі, для деяких людей можливість допомагати комусь перетворюється на спосіб уникнути власних проблем. Таке допускати категорично не варто — рано чи пізно є ризик самої дійти повноцінного нервового зриву.

Якщо після довгих і, як тобі здається, терапевтичних розмов ти почуваєшся вичавленою як лимон, з'являються втома, порушення сну, дратівливість — варто трохи пригальмувати. У такому стані ти навряд чи комусь допоможеш, а ось собі нашкодиш просто.

Депресія

У нас люблять застосовувати діагноз «депресія» щодо і без. І хоча діагностувати це захворювання може лише фахівець, є все ж таки загальні ознаки, при прояві яких потрібно терміново звертатися за кваліфікованою допомогою. Це:

Апатія, смуток, переважання поганого настрою;

Занепад сил, рухова загальмованість чи, навпаки, нервова метушливість;

Уповільнення мовлення, тривалі паузи, застигання дома;

Зниження концентрації уваги;

Втрата інтересу до звично радісних речей та подій;

Втрата апетиту;

Безсоння;

Зниження сексуального потягу.

Хоча б пара симптомів із перерахованого — і тобі справді варто підшукати для потерпілого хорошого психотерапевта.

Текст: Дар'я Зеленцова

Нерідко трапляється так, що наші колеги чи друзі засмучуються та плачуть. Бажаєте допомогти, але не знаєте, що потрібно робити? Найголовніше - надати турботу та підтримку. Запропонуйте посильну допомогу та підтримайте людину. Поставте кілька питань, щоб правильно оцінити почуття та потреби. Не шкодуйте часу і дозвольте людині виговоритися, якщо вона хоче це зробити.

Кроки

Частина 1

Запропонуйте допомогу

Будьте поряд.Іноді слова або дії можуть виявитися безсилими. Слова – слабка втіха. Найчастіше важливо просто бути поруч. Ваша присутність і час – найцінніше, що можна запропонувати людині у скрутний момент. Приділіть свій час.

Залишайтеся поряд і скажіть людині, що вона може на вас розраховувати. Не треба постійно говорити, достатньо лише бути присутнім, особливо коли людині дуже самотньо.

Переконайтеся, що людині зручно.Зазвичай люди намагаються не плакати перед іншими, оскільки суспільство розцінює сльози як вияв слабкості. Якщо людина розплакалася на людях, то запропонуйте їй перейти в спокійніше місце, щоб впоратися з почуттям незручності. Вам слід піти до вбиральні, вільного приміщення або сісти в машину. Людина має відчувати себе у безпеці, щоб ефективно впоратися з емоціями.
- Якщо людині некомфортно, то запропонуйте: "Давай відійдемо у спокійніше місце?" Можна піти в вбиральню, іншу кімнату або сісти в машину, аби відійти від скупчення людей.
- Школярам та студентам не варто заходити до приміщень, в яких не можна перебувати (клас та аудиторія, в яких нікого немає). Також слідкуйте за тим, щоб не заблукати. Неприємності вам зовсім ні до чого!
Запропонуйте хустку.Якщо у вас є хустка або серветка, то поділіться з людиною, яка плаче. Обличчя і ніс завжди стають мокрими через сльози, тому людина зрозуміє, що ви хочете допомогти. Якщо у вас немає хустки, запропонуйте сходити за серветками.
- Запропонуйте: "Давай я схожу і принесу серветки?"
- Іноді ваш жест можуть вважати вимогою негайно припинити плакати. Слідкуйте за тим, як людина реагує на ваші слова, адже вона може бути дуже засмученою, переживати розрив і навіть смерть близьких людей.
Частина 2
Підтримка
1. Дозвольте людині поплакати.Нема рації говорити, щоб він перестав плакати, що причина не варта сліз. Поплакавши, людина відчує себе краще. Важливо давати вихід емоціям, інакше є ризик розвитку психічних проблем на кшталт депресії. Не забороняйте людині плакати. Ніколи не кажіть "Перестань" чи "Навіщо плакати через таку нісенітницю?". Людина не приховувала свою вразливість, тому не заважайте їй відкрито висловити свої почуття.
  - Поряд з людиною, що плаче, багато хто відчуває незручність. Пам'ятайте, що від вас потрібно запропонувати підтримку, тому намагайтеся зараз не думати про себе.
2. Дізнайтеся бажання та потреби.Можливо, людина попросить, щоб ви залишилися і вислухали, або залишили її на самоті. Не намагайтеся робити висновки збоку. Поставте це питання прямо, щоб людина відчула контроль над ситуацією і дозволила вам залишитися або попросила піти. Поставтеся до будь-якого рішення з належною повагою.
  - Запитайте “Як я можу допомогти?” чи “Як мені підтримати тебе?”.
  - Ідіть, якщо вас про це просять. Не кажіть у відповідь "Тобі ж потрібна моя допомога!". Досить сказати: "Добре, я піду, але якщо тобі щось знадобиться, то подзвони або напиши мені". Іноді людині необхідно побути на самоті.
3. Дайте людині час.Не треба поспішати і терміново намагатися зробити хоч щось. Підтримка також полягає в тому, щоб приділити свій час і бути поруч. Запропонувавши підтримку та допомогу, не потрібно квапити людину. Ваша присутність вже допомагає, тому будьте поруч на випадок, якщо йому потрібна додаткова допомога. Перебуваючи поруч, переконайтеся, що ви не заважаєте людині, якщо їй потрібно займатися своїми справами.
  - Не пропонуйте допомогу, якщо у вас немає часу. Залишайтеся поряд і скажіть, що ви готові надати будь-яку підтримку. Робота може трохи зачекати.
4. Зверніть увагу, якщо це необхідно.Якщо ваша подруга любить обійматися, подаруйте їй теплі обійми. Якщо ж вона намагається уникати контакту, спробуйте погладити її по спині або зовсім не торкатися. За допомогою незнайомця слід дізнатися про його потреби. У разі сумнівів ставте прямі питання. Не торкайтеся людини, якщо він прямо попросив про це.
  - Запитайте: "Не заперечуєш, якщо я тебе обійму?" Друзі та рідні часто потребують теплих обіймів, тоді як незнайомця такі дії можуть поставити в незручне становище.
Частина 3
Обговоріть переживання
1. Не змушуйте людину розповідати про проблему.Можливо, він перебуває у стані шоку чи не хоче говорити. У такому разі не потрібно наполягати. Люди не завжди готові ділитися своєю проблемою, особливо з малознайомою людиною. Якщо вам нічого не спадає на думку, то не треба вважати, що ви повинні говорити мудрі слова. Достатньо бути поруч і сказати чи дати зрозуміти: "Можеш розраховувати на мою підтримку".
  - У деяких випадках людина так і не скаже, у чому річ. Це нормально.
  - Можна сказати: Іноді достатньо озвучити проблему, щоб відчути полегшення. Якщо хочеш поговорити, то я готова слухати.
  - Не висловлюйте засудження. У такій ситуації люди лише сильніше замикаються у собі.
2. Уважно вислухайте.Слухайте та приділяйте людині всю свою увагу. Якщо питання питання відповіді не було, то припиніть розпитування. Дбайливо вислухайте все, що буде сказано.

Деколи навіть найсильніша особистість відчуває найнегативнішу гаму почуттів, і відчайдушно потребує підтримки близького. До того ж, психологами давно доведено, що під «панциром» зовнішньої сили та безстрашності ховаються чуйні, вразливі та вразливі душі. Нерідко перед кожним із нас постає просте і банальне питання – як заспокоїти людину, яка пережила особисту трагедію?

Чому так важко підібрати потрібні слова?

Здавалося б, найпростіше підставити свою «жилетку» для сліз, погладити по голові і сказати щось тривіальне, начебто «треба жити далі». Але в такі моменти більшість людей просто не можуть підібрати навіть потрібні слова, що виражають свою участь.

Методи, які допомагають втішити друга в непростій життєвій ситуації, дуже великі, проте вони працюють. Більше того, деякі з них здатні дати зворотний ефект. Особливо це стосується втіхи людини, яка не терпить жалю до себе.

У вашої подруги, друга чи колеги трапилося нещастя, і вам хочеться підтримати його, але ви не уявляєте собі, як це правильно зробити? Психологічні методи, спрямовані на те, щоб заспокоїти людину, будуються на принципі емпатії, співпереживання та усвідомлення її проблеми у всіх фазах розвитку.

Вони досить прості, але дуже тонкі, і при цьому важливо балансувати на межі участі та нейтральності одночасно. Заспокоїти нерви людині, яка перебуває в істериці, абсолютно нереально шляхом криків та закликів «охолодити свій запал».

Ключове правило ефективної емоційної допомоги – пошук золотої середини у своїх власних стараннях.

Фази страждання людини

Якщо ви твердо вирішили повернути комусь душевну рівновагу, вам буде корисно ознайомитись із фазами переживання, в яких перебуває особистість:

Шок.
Ця фаза найбільш короткочасна, і може тривати від кількох секунд до кількох тижнів. У цей час потерпілий наполегливо відмовляється приймати те, що відбувається, не вірить у трагедію чи горе, що відбулася, відмовляється прийняти попередню подію. Для нього характерна гіподинамія з періодичними сплесками гіперактивності, інсомнії, розлади харчової поведінки. У цей момент дуже важко впливати на людину в спробі повернути їй ментальну гармонію;
Страждання.
Цей період може тривати 5-7 тижнів. Якщо він пов'язані з втратою близького – страждає починає обожнювати і ідеалізувати померлого чи навпаки. Фізіологічно ця фаза відрізняється наявністю розладів травлення. Людина стає млявою, апатичною і розсіяною, у неї послаблюється концентрація уваги та інтелектуальна здатність. Він все частіше відчуває тривогу та бажання усамітнитися. На цьому етапі вкрай важлива ваша допомога, навіть якщо вона висловлюватиметься звичайними словами;

Прийняття.

Цей етап настає лише через рік після втрати близького або трагедії, що сталася. Тепер людина може планувати власні справи та цілі з урахуванням втрати, а страждання відходять на другий план, хоча напади все ж таки трапляються;

Смиренність.

Відновна частина настає через 1-1,5 роки після події. Відчуття болісного горя в душі людини змінюється світлим сумом, до втрати встановлюється спокійніше ставлення, але не без теплих спогадів.

Обов'язково взаємодійте з людиною, постійно підтримуйте з нею зв'язок та спілкування. Навіть якщо зараз він відкидає вашу допомогу, будьте впевнені – згодом, він згадає всю вашу доброту, виявлену стосовно нього у важку і важку для нього хвилину.

Як заспокоїти людину, яка зараз плаче? Тут надзвичайно важливими є тактильні відчуття. Обійміть його, щиро і міцно, продемонструйте йому язиком свого тіла, що з ним поруч знаходиться той, хто готовий захистити його.

Якими словами підтримати та заспокоїти людину, яка перебуває в гострій фазі шоку?

Говоріть про померлого або пішов тільки в минулому часі;
Якщо у вашого «підопічного» загинув близький, якого ви знали, згадайте про нього щось добре;
Скажіть про те, що покійний був би щасливий, якби його близький перестав плакати і почав радіти життю далі;
Згадайте, що навіть якщо фізичне тіло померло, душа безсмертна і завжди перебуває поруч. І їй боляче через те, що заспокоюваний так убивається;
Більше слухайте. Навіть якщо людина говорить плутано і непрямо, постійно повторюється, втрачає нитку бесіди, уточнюйте деталі її розповіді, щиро намагайтеся зрозуміти, що вона хоче до вас донести. Говоріть про те, наскільки добре ви його розумієте. Дайте йому можливість словесно виплеснути свій біль, і ви побачите - йому відразу стане трохи легше;
Утримайтеся від порад «розвіятися» та інших дурних, недоречних рекомендацій. Не рекомендуйте взагалі нічого.

Що недоречно?

Утримайтеся від наступних фраз та висловлювань:

"На все воля Божа"(це підійде лише заспокоєння глибоко віруючих, релігійних людей);
«Кріпи, ти сильний, ти все витримаєш»– такий варіант може ще більше занурити людину в її переживання та змусити почуватися вкрай самотнім;
«Це непоправна втрата», «Час – найкращий лікар»- Вирази, абсолютно недоречні в даному випадку;
Ти молода і красива, ще знайдеш собі сотню таких же, народжуєш дітей.– такі слова можуть не просто образити постраждалу, а й викликати у неї справедливу агресію. Вона відчуває біль тут і зараз, а їй пропонують вдатися до примарних фантазій;
«Нарешті відмучився», «На небесах йому добре»- подібні висловлювання можуть сильно поранити людину, оскільки натякають на те, що час і зовсім забути про те, що сталося, що апріорі неможливо;
«От якби ти встежила», «От якби не горе-лікарі», «От якби невідкладна приїхала раніше»- всі ці фрази лише посилюють гіркоту втрати, до того ж, що склалася ситуація не терпить умовного способу.

Намагайтеся не лише словами, а й діями підняти людині настрій, всіляко виявляючи свою увагу до її персони.

Як погасити раптові спалахи?

Якщо ваш друг перебрав зі спиртним, можливо, його теж доведеться приводити до тями. Заспокоювати п'яного і тим більше агресивного не тільки складно, а й небезпечно. Але це також необхідно, адже в момент алкогольного сп'яніння людина не здатна контролювати свої вчинки та дії.

Як заспокоїти агресивну п'яну людину?

Погоджуйтеся з усім, що він каже, якщо це не переходить межі закону;
Спробуйте тонко присоромити буйного, але не вдайтеся до його докорів та з'ясування стосунків;
Заразіть його своєю силою – не говоріть зайвого, поводьтеся мирно, тихо та спокійно;
Облийте його крижаною водою;
Ігноруйте його. Просто прикиньтеся сплячою, якщо така можливість є. Якщо у людини зникне можливість грати театр одного актора, йому просто стане нецікаво продовжувати буйствувати.

Як заспокоїти людину

А які не варті? сайт розповість вам, як надати моральну підтримку людині у скрутній ситуації.

Горе – це реакція людини, що виникає внаслідок будь-якої втрати, наприклад, після смерті близької людини.

4 стадії переживання горя

Людина, що переживає горе, проходить 4 стадії:

Фаза шоку.Триває від кількох секунд до кількох тижнів. Характеризується зневірою у все, що відбувається, бездушністю, малою рухливістю з періодами гіперактивності, втратою апетиту, проблемами зі сном.
Фаза страждань.Триває від 6 до 7 тижнів. Характеризується ослабленою увагою, неможливістю концентруватися, порушенням пам'яті, сну. Також людина відчуває постійну тривогу, бажання усамітнитися, млявість. Можуть виникнути біль у шлунку та відчуття кома у горлі. Якщо людина переживає смерть близького, то цей період може ідеалізувати померлого чи, навпаки, відчувати стосовно нього злість, лють, роздратування чи почуття провини.
Фаза прийняттязакінчується через рік після втрати близької людини. Характеризується відновленням сну та апетиту, можливістю планувати свою діяльність з урахуванням втрати. Іноді людину все ж таки продовжує страждати, але напади трапляються все рідше.
Фаза відновленняпочинається через рік-півтора, горе змінюється смутком і до втрати людина починає ставитися спокійніше.

Чи треба втішати людину? Безперечно, так. Якщо потерпілому не надати допомогу, це може призвести до інфекційних, серцевих захворювань, алкоголізму, нещасних випадків, депресії. Психологічна допомога безцінна, тому підтримуйте близьку людину як зможете. Взаємодійте з ним, спілкуйтеся. Навіть якщо вам здасться, що людина вас не слухає чи не виявляє уваги – не хвилюйтеся. Прийде час, і він із вдячністю вас згадуватиме.

Чи слід втішати малознайомих людей? Якщо ви відчуваєте в собі достатньо моральних сил та бажання допомогти – зробіть це. Якщо людина вас не відштовхує, не тікає, не кричить – отже, ви робите все правильно. Якщо ви не впевнені, що зможете втішити потерпілого, знайдіть того, хто зможе це зробити.

Чи є різниця у втішенні знайомих і малознайомих людей? Фактично – ні. Різниця полягає лише в тому, що одну людину ви знаєте більше, іншу – менше. Ще раз повторимося, якщо ви відчуваєте сили, то допоможіть. Побудьте поряд, поговоріть, залучіть до спільної діяльності. Не будьте жадібними на допомогу, вона ніколи не буває зайвою.

Отже, розглянемо методи психологічної підтримки двох найскладніших стадіях переживання горя.

Фаза шоку

Ваша поведінка:

Не залишайте людину наодинці із собою.
Ненав'язливо торкайтеся постраждалого. Можна взяти за руку, покласти руку на плече, близьких можна погладити по голові, обійняти. Слідкуйте за реакцією потерпілого. Чи приймає він ваші дотики, чи не відштовхує? Якщо відштовхує – не нав'язуйтесь, але не йдіть.
Слідкуйте за тим, щоб тішить більше відпочивав, не забував про прийоми їжі.
Займайте постраждалого нескладною діяльністю, наприклад, якоюсь роботою з організації похорону.
Активно слухайте. Людина може говорити дивні речі, повторюватися, втрачати нитку розповіді, постійно повертатися до емоційних переживань. Відмовтеся від порад та рекомендацій. Уважно слухайте, ставте уточнюючі питання, говоріть про те, як ви його розумієте. Допоможіть постраждалому просто проговорити свої переживання та біль – йому одразу стане легше.

Ваші слова:

Говоріть про минулий час.
Якщо ви знаєте померлого, розкажіть про нього щось хороше.

Не можна говорити:

"Від такої втрати не оговтатися", "Тільки час лікує", "Ти - сильний, кріпись". Ці фрази можуть заподіяти додаткові страждання людини і посилити її самотність.
"На все воля Божа" (допомагає тільки глибоко віруючим людям), "Відмучився", "Йому там буде краще", "Забудь про це". Подібні фрази можуть сильно поранити потерпілого, оскільки звучать як натяк урезонити свої почуття, не відчувати їх, а то й зовсім забути про своє горе.
«Ти молода, гарна, ще заміж вийдеш/народиш дитину». Подібні фрази можуть викликати роздратування. Людина переживає втрату в теперішньому, вона ще не оговталася від неї. А йому пропонують помріяти.
"От якби швидка приїхала вчасно", "От якби лікарі їй більше приділяли уваги", "От якби я його не пустила". Ці фрази порожні і не мають ніякої користі. По-перше, історія не терпить умовного способу, а по-друге, подібні висловлювання лише посилюють гіркоту втрати.

Фаза страждання

Ваша поведінка:

У цій фазі потерпілому можна час від часу давати можливість побути одному .
Давайте потерпілому більше води. Він повинен випивати до 2 літрів на день.
Організуйте йому фізичне навантаження. Наприклад, беріть його на прогулянку, займайте фізичною роботою вдома.
Якщо постраждалий хоче поплакати, не заважайте йому це робити. Допоможіть йому виплакатися. Не стримуйте своїх емоцій – поплачте разом із ним.
Якщо виявляє агресію – не заважайте.

Ваші слова:

Як втішити людину: вірні слова

Якщо ваш підопічний хоче поговорити про померлого, виводьте розмову в область почуттів: "Тобі дуже сумно/одинак", "Ти дуже розгублений", "Не можеш описати свої почуття". Розкажіть про те, що ви відчуваєте.
Скажіть, що це страждання не навіки. А втрата – це покарання, а частина життя.
Не уникайте розмов про померлого, якщо в приміщенні знаходяться люди, які украй переживають цю втрату. Тактовне уникнення цих тем ранить більше, ніж згадка про трагедію.

Не можна говорити:

"Досить плакати, візьми себе в руки", "Досить страждати, все пройшло" - це нетактовно і шкідливо для психологічного здоров'я.
"А комусь гірше, ніж тобі". Такі теми можуть допомогти в ситуації розлучення, розставання, але не смерті близької людини. Не можна порівнювати горе однієї людини з горем іншої. Розмови, які ведуть до порівняння, можуть створити в людини враження, що вам начхати на її почуття.

Нема рації говорити потерпілому: «Якщо потрібна допомога – звертайся/зателефонуй мені» або запитувати його «Чим я тобі можу допомогти?» У людини, яка переживає горе, може просто не бути сил підняти трубку, зателефонувати і попросити про допомогу. Він також може забути про вашу пропозицію.

Щоб такого не траплялося, приїжджайте та посидіть з ним. Як тільки горе трохи вщухне - візьміть його на прогулянку, зводьте разом з ним у магазин чи кіно. Іноді це слід зробити насильно. Не бійтеся здатися нав'язливими. Мине час, і він оцінить вашу допомогу.

Як підтримати людину, якщо ви далеко?

Подзвоніть йому. Якщо він не відповідає, залиште повідомлення на автовідповідачі, напишіть SMS або лист електронною поштою. Висловити співчуття, повідомте про свої почуття, поділіться спогадами, які характеризують пішов з найсвітліших сторін.

Пам'ятайте, що допомагати людині пережити горе необхідно, тим більше якщо це близька вам людина. До того ж, це допоможе пережити втрату не тільки йому. Якщо втрата торкнулася і вас, допомагаючи іншому, ви зможете пережити горе легше, з меншими втратами для власного психічного стану. А ще це позбавить вас від почуття провини - ви не докорятимете себе за те, що могли допомогти, але не стали, відмахнувшись від чужих бід і проблем.