В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.
Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.
iconmonstr-quote-5 (1)
Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.
Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?
iconmonstr-quote-5 (1)
Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –
глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.
А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.
Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:
iconmonstr-quote-5 (1)
Я не люблю свою мать.
Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.
дочки-матери.jpg
Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?
Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?
iconmonstr-quote-5 (1)
Невозможно, маму нельзя бросать.
Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.
А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,
iconmonstr-quote-5 (1)
но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,
так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.
Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?
iconmonstr-quote-5 (1)
Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.
Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.
Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.
Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.
Основы ненависти
Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.
Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.
Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.
- Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
- В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
- Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный , авторитарный, применение подавляющих методик.
- Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
- Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
- Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
- Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
- Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
- Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
- Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
- Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
- Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
- Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
- В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.
Как себя вести
- Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
- Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
- Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
- Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
- Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
- Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
- Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения. Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
- Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы. Незачем ей забивать этим голову.
- Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.
Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.
Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.
Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.
С мужем развелись когда дочери было 4 года. С тех пор он никак себя не проявлял. Жил в свое удовольствие, путешествовал, у него появились деньги .
Я же с тех пор и поныне, вся в работе, чтобы обеспечить ребенка. Я старалась, чтобы у нее все было и у нее все было. Некоторые говорят даже что я ее избаловала достатком.
Потом я вышла замуж второй раз и вскоре родилась вторая дочь. Ее появление она приняла в штыки, страшно ревновала, пыталась покалечить и никакой любви к ней до сих пор не имеет. Через 2 года родила третью дочь. Ее она ненавидит за то, что та очень любит меня /бывают такие дети, о которых говорят "мамин хвостик"/
Меня она не любит, не уважает, считает чудовищем.
Я ни пьяница, ни дура, меня уважают знакомые, многие берут пример.
Когда начался переходный возраст - описывать страшно, много всего было. В итоге, я потеряла работу, здоровье .
В этом году уехала учиться в универ в другой город.
Она стала переписываться со своим отцом. Он начал перечислять ей деньги безконтрольные и за так. А я так просто денег не даю, говорю что их надо зарабатывать, надо родителям помогать, надо учиться хорошо и т.д. Да у меня их сейчас и нет, я совершенно больная, лекарства и продукты купить не за что.
И вот мне старшая дочь и заявила, что я ей на фиг не нужна. Отец помогает деньгами учиться, а я нет. Он более адекватный, а я не адекватная и мягко говоря не умная.
Не звонит, не приезжает уже скоро будет год.
Я волнуюсь, все ли у нее там в порядке, знала бы что жива, здорова и все, мне больше ничего не надо. На мои вопросы отвечает - это тебя не касается или я не хочу отчитываться.
Можно ли исправить как-то ситуацию или уже все? Мне представить что ее больше нет? Как с этим жить? Нет желания после этого детей воспитывать. А у меня еще двое маленьких. Уехала бы куда нибудь далеко далеко, или в монастырь молится - может легче было б там.
Ответы психологов
Здравствуйте, Ольга
Я читала Ваше письмо, и мне было очень-очень жалко Вас за то, что Вы так несправедливо, несмотря на все Ваши старания, оказались в такой «опале» у Вашей дочки. Давайте я попытаюсь Вам дать свое видение того, что происходит с точки зрения аналитической психологии, но поскольку в ситуации находитесь Вы, то Вы возьмете себе то, что Вам кажется наиболее подходящим.
Вы ничего не рассказываете о том, какие отношения складывались в новой семье между вами, родителями, и какое отношение было к детям, особенно к Вашей первой дочке у Вашего нового супруга. Но Вы совершенно правы в том, что дочка ревновала Вас к новым детям, и конечно же, у нее могли быть чувства зависти и соперничества с младшими девочками за родительскую любовь (особенно папы-отчима).
Возможно, в то время можно было обратиться к детскому психологу , чтобы он был для нее некой поддержкой в этих ситуациях, - ведь стресс, который испытывали Вы, когда были одна с ней, когда работали ради того, чтобы всем обеспечить Вашу дочку, вместе с Вами испытывала и она. А потом добавились еще новые переживания, которые было бы хорошо с кем-то проживать. Ведь наша гипер-забота и гиперопека, избыточные старания заработать больше денег, чтобы обеспечить детей, - это не единственное, что им нужно. Им больше всего на свете важнее видеть радостную маму, у которой все хорошо. Это очень поддерживает их, особенно девочек.
Еще у меня возникло ощущение, что Ваши границы оказались как будто бы нарушены. Я имею ввиду, что Вы как будто бы забывали (и сейчас забываете) о себе для того, чтобы у ребенка все было, как будто бы Вы все давали ей, но себя лишали, и в итоге лишились здоровья … самого главного, что Вам нужно для всех целей. И даже сейчас, когда Вы пишете, что дочь называет Вас чудовищем - это неприемлемо, Вы не должны спокойно на это реагировать, Вы не должны позволять себя оскорблять, - это нарушение границ. То есть мне показалось, что Вы не давали/не даете ей адекватного отпора, там, где он был нужен.
И если это так, то это то место, где Вам надо себя укрепить: Вы должны не забывать о себе, своих потребностях, своем удовольствии, своем свободном времени, своих увлечениях, о том, что делает Вас самой собой, а не придатком к детям. Именно возможность мамы несмотря ни на что, концентрироваться и на себе тоже, а также защищать свое достоинство даже перед детьми, защищать свои интересы, дает дочкам очень ценное: возможность жить более свободной и счастливой жизнью, возможность прожить лучшую жизнь.
Поэтому первое, что бы я отметила в качестве рекомендаций - вспомните о себе. Если Вы слиты с детьми - постепенно отлепляйтесь от жизни только ради них. Восстанавливайте свое здоровье - ищите способы немедикаментозные, а, например, найдите травника, изучайте информацию в интернете, меняйте образ жизни. Слова «чудовище» для меня в данном контексте значат то, что Вы потеряли здоровье и стабильное финансовое состояние, - то есть Вы как будто бы стали не мамой, которая здоровая, сильная, которая дарит энергию и жизнь, которая счастлива, а мамой какой-то не такой, больной, опустившей руки, страшной… не мамой, а чудищем каким-то… От которого не подпитаешься положительной энергией, а которое только пугает своим состоянием. Воспримите эти слова в такой интерпретации. Она переживает за Вас, но не может сказать Вам это иначе. Сделайте ради нее то, что я написала Выше. И младшим дочкам Ваши преображения тоже пойдут на пользу.
Второе, что я хотела сказать, - это про Вашу дочку непосредственно. Насколько я понимаю, она в возрасте 18-19 лет, то есть очень молоденькая. И то, что она уехала в другой город, - для нее это очень важный шаг в ее жизни, она становится самостоятельной, она учится опираться на себя, и на то, что Вы все эти годы вкладывали в нее, и учится быть независимым человеком. Это очень важно. И важно ее в этом поддержать. Пусть проявляет себя и учится на своих ошибках. Не нужно тянуть ее назад.
То, что она агрессивно настроена к Вам - детки всегда, в большей или меньшей степени, как бы мы ни старались их хорошо и правильно воспитать, будут агрессивно себя вести, потому что они хотят отделиться и стать самостоятельными. Это естественный природный процесс. Другое дело, что нельзя позволять себя оскорблять и нарушать правила поведения в отношении себя: нужно адекватно реагировать, как я сказала ранее, давать отпор, когда это необходимо. Она еще взрослеет, она еще в процессе. И именно поэтому она общается со своим отцом - ей обязательно надо получить от него то, чего не хватало в детстве, что-то самой понять, и даже хорошо, если они будут друзьями, - это поможет ей в жизни в отношениях с другим полом.
Я прошу Вас набраться терпения и ждать. Выходите на связь, сообщайте ей, что она по-прежнему Ваша любимая дочка, но не давите на нее, если она несмотря на все, что делает, будет видеть, что Вы ее все равно не бросаете таким образом - ей будет легче, и она с большей легкостью позднее сможет снова общаться с Вами, и ваши отношения могут разительно измениться. Также молитесь за нее. Не переставайте. Это очень ей поможет.
Понять, что же такое произошло или происходит между вами не так, поможет исследование, в которое Вы отправляетесь с психологом в индивидуальной терапии. Поэтому не останавливайтесь и изучайте себя (себя, а не ее), хотя бы читайте, а когда будет возможность - начинайте заниматься с психологом. Это улучшит многие стороны Вашей жизни, не только взаимоотношения с дочерью.
Поверьте, она очень любит Вас, иначе бы не было столько протеста. Я искренне желаю Вам терпения и улучшения Вашего здоровья!
С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1